Как-то один из посетителей сказал Старику:

— Среди граждан города существует твёрдое убеждение, что ты живёшь по принципу «моя хата с краю».

— Истинная правда, — молвил мудрец. — Я и тебе советую придерживаться этого правила.

— Дурное дело.

— Почему это дурное?

— А кто же тогда будет печься об общественных делах?

— Слушай сюда, деятель! — сказал с улыбкой Старик. — Эта пословица наших предков — очень мудрая и многозначительная. Говоря: «Моя хата с краю», — человек свидетельствует этим не только фактическое место нахождения своей хаты, но и говорит: «Да, моя хата с краю, но всё же в пределах села. У меня нет ни единого права и желания вмешиваться в личную жизнь моих соседей, но мне вовсе не безразлично то, что происходит в селе. Моя хата с краю, и это значит, что именно мне уготовано судьбой первым встретить и друга, и врага, которые направят свои стопы в нашу деревню».

— Я знаю, кто я есть!

И Бог сказал:

— Это прекрасно! Кто же ты?

И Маленькая Душа прокричала:

— Я Есть Свет!

— Это верно, — улыбнулся Бог. — Ты есть Свет.

Маленькая Душа была страшно счастлива, так как она выяснила то, что Всем душам ещё предстоит выяснять. 

Я ничего не получил(а) из того, что просил(а).
Я получил(а) все, что мне было нужно.
 

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! 
 

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант СименОфф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот!", "Саставляй исчо!"
 

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
Моисей:
- Шо?! Где здесь написано - "Не торгуйся"?!

Уезжаю снова.
Был на Ворскле, уезжаю на Днепр.
Но уже не на отдых. Немножко на работу.
Вернусь через четыре дня.
Ребята просили про доходы что-то выложить.
Хоть маленький кусочек. Про доходы.
А остальное - по приезду.
 

Разговаривают две блондинки:                                                           
- У меня маленькая грудь, я комплексую...                                          
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Мне знакомая одна случай рассказывала. Не знаю, может случай, а может уже и анекдот. Типа, её подруга замуж вышла, то ли за шведа, то ли за финна. Сыночка туда своего малолетнего увезла.
Так вот её подруга ситуацию и нарисовала.
Мол, сынуля её, который деньги постоянно клянчил, вдруг перестал их выпрашивать. А тут в магазин с ним пошла, блин, карточку не взяля, не хватает на продукты. Малой, деловая колбаса, подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается, в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке, втихаря, опускал их в приемное устройство автомата.
Hаличка сразу.

И после этого мы пытаемся их учить финансовой грамоте:)

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:           
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?                                       
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.                                            
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...                                      
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

(анекдот из серии "Мы вас опять не так поняли")